TENGO MIEDO DE CUPIDO

¡Ya está! ¡Ya lo he dicho!

Estoy soltera y, sinceramente no tengo previsto cambiar de estado civil en fechas próximas…

¿Y esto por qué? Por que tengo miedo a enamorarme.

Ha habido hombres en mi vida, claro, pero por mucho que los quiera, ello no supera mi miedo a que me hagan daño…

Probablemente todo me viene de la época del colegio (¿no vienen de ahí todos nuestros temores e inseguridades?)… Ahí fue donde aprendí a no confiar en las que se decían mis amigas y cuán ridículo se puede volver un tío cuando se sabe objeto de adoración…

Recuerdo que me gustaba un chico y a mi amiga, su hermano. Como buenas amigas hicimos un pacto de silencio. Lo malo fue que ella se declaró al que le gustaba y ni corta ni perezosa le soltó a al hermano lo que yo sentía por él…

Recuerdo cómo me sentí… recuerdo odiarla como a nadie. Recuerdo la mirada de él, Daniel, que se lo había contado a todo el que quisiera oírle. Recuerdo las risas contenidas (o no), las miradas de reojo, los cuchicheos…

Ahí fue donde decidí NUNCA jamás contarle a nadie lo que me pasara la mente ni el corazón. Nunca más volverían a traicionarme…

Luego vinieron otros, pero con ninguno llegó la cosa a buen puerto…

Miguel… Miguel vivió una temporada cerca de mí… Pero los dos éramos TAN tímidos (y tan tontos) que ninguno se atrevió a dar el primer paso y para cuando nos dimos cuenta de que éramos correspondidos… su familia se mudó y él con ellos, claro…

Víctor fue el siguiente en herirme. Cuando estuvo seguro de que había caído en sus redes, puso todo su empeño en dejarme en ridículo ante los demás, en plan: mirad a la pobre como suspira por mi…Con lo que no contó fue que me di cuenta de cual era su verdadero rostro y me alejé cuanto pude de él… para que viniera tras de mí(con su nuevo ligue), poniéndose lo más a la vista posible para… ¿hacerme sufrir? El hielo con el que envolví mi corazón cuando me di cuenta de cómo era (suena cursi, pero así fue), hizo que el desdén fuera mi más sincera respuesta a sus esfuerzos pueriles por demostrarme… no sé bien el qué…

Diego… bueno, Diego resultó estar casado y con un hijo en camino, así que…

Y ahora estoy sola… y aunque me digo a mí misma que estoy bien, que no necesito un hombre a mi lado para ser feliz, también reconozco que me encantaría encontrar a esa persona que me haga reír, que me comprenda, me abrace y me mime y al que poder dar todo el cariño que sé que llevo guardado dentro, debajo de todas esas capas de miedo…

Sé que no soy fácil. Sé que cuesta acercarse a mí. Sé que, probablemente doy la imagen de tía estirada que no quiere que se le acerque, pero ¿sabes qué? Que esa imagen es fachada, es el muro que he construido a mi alrededor para que nada me afecte, para que nadie me haga daño…

¿Estará por ahí Ese que, como un Indiana Jones de barrio, descubra que esa fachada de tía dura, que parece que está de vuelta de todo, es tan blanda como el osito de Mimosín y consiga subir a mi torre y conquistarme cual caballero de brillante armadura (luego diré que no me gusta la literatura romántica )?

LIMPIEZA GENERAL…

Hoy tocó limpieza general… bueno empezamos porque, tela…

¿No os pasa al comenzar una limpieza general que todos guardamos a un pequeño Diógenes nuestro interior?

¡Qué manía con acumular cosas, por el amor del cielo!

Por mucho que lo neguemos, en mi caso, Diógenes se hará grande y fuerte si no estoy al loro…

Cubos, ropa vieja “para hacer trapos”, que sigue entera, juguetes (la mayoría destrozados) del perro, cajas de cartón esperando ser dobladas y guardadas, plantas medio secas que “uy no, no la tires que igual revive…”, bolsas de plástico por todos los rincones… Todo en un caos organizado que, sinceramente, hasta a mí me daba ya miedo…

Y es que, cuando trabajo, apenas tengo tiempo o energía (o las dos cosas) para recoger en condiciones… ¿y que hago? Pues ir amontonando “para cuando tenga más tiempo”… y así, me he encontrado a cinco días de mi vuelta al mundo laboral, cuando me he decidido a no dejarlo ni un minuto más…

Seguramente no he tirado todo lo que debía tirar (“¿y si me hace falta algún día?”), pero hemos conseguido recoger todo… por el momento…

TENGO MIEDO…

Sí, lo confieso, tengo miedo.

Tengo miedo a todo… a empezar un nuevo curro, a no hacer bien mi trabajo (y me echen la bronca), a conocer gente, a perder a mis seres queridos y quedarme sola, a no tener trabajo…

Miedo, miedo, miedo…

Y no creáis que no hago nada por evitarlo.

Intento seguir siempre la máxima de pensar en positivo. Y sé, racionalizo, en los casos de trabajo, que cuando empiece y me organice, en realidad no es para tanto y lo llevo bien.

En otros casos, bueno, supongo que todos pasaréis por lo mismo cuando alguien de vuestro entorno enferma (ya sea humano o animal)… sobre todo, como es mi caso, estando acostumbrada a que gocen de buena salud… en ese caso, al enfermar parece que toda esa seguridad que creías tener se viene abajo como una casita de papel mojado y lo pasas fatal. Aunque sepas que se van a recuperar… ver a gente que está siempre tirando para adelante derrumbada por la enfermedad y la depresión que se les viene encima por no estar bien, hace que una bola de hierro inmensa se coloque en mi estómago y no me deje funcionar correctamente…. todo son malos augurios…

Y cuando se trata de mis bichillos, entonces –pensad lo que os de la gana- es peor. Una persona enferma te dice donde le duele y puedes acudir sin problemas (de momento) a cualquier centro de salud. Con un animal, no. Primero, no pueden decirte que les pasa, solo se muestran apáticos o dejan de comer. Cuando te das cuenta de que ocurre algo (a veces si el dueño no está muy alerta, el remedio llega demasiado tarde…) has de llevarlo al veterinario y claro, llega el miedo (“seguro que tiene algo malo”, “seguro que me dice que no hay remedio”).

Odio ser así. De veras que sí.

Me gustaría poder enfrentar las cosas sin darles tantas vueltas; pero no puedo evitar que un nudo enorme se forme en mi estómago cada vez que tengo que hacer algo que salga de mi rutina, sea lo que sea…

¿Tengo remedio, doctor? Que alguien me ilumine…

ASÍ SOY… O ESO CREO…

A ver, ¿qué puedo decir sobre mí?

Nací en Andalucía y me crié en Asturias. Mi madre del primer lugar, mi padre del segundo… igual ese es uno de los motivos para ser considerada por mi familia como “más rara que un paraguas portugués”… por la mezcla de sangres, culturas, modos de ver la vida…

¿Soy rara? ¿Soy TAN rara? Sí, soy rara… si pensar por ti mismo, preferir los libros a la tele, ser capaz de estar sólo contigo mismo sin aburrirte, gustarte la naturaleza y los animales, elegir la libertad por encima del dinero es ser raro, lo soy y con total orgullo y con la cabeza muy alta.

No tengo amigos, no de esos a los que contarías tu vida sin pensarlo. Cuantas veces confié en alguien, éste acabó traicionándome y eso hizo que me lo guarde todo para mi, con sus ventajas y sus inconvenientes…

De ello deducirás (o deduciréis, quién sabe cuantos leéis esto) que no soy de las que confían en la gente a las primeras de cambio. Ahora he cambiado (¿madurado?) y me abro más, pero hace años costaba Dios y ayuda que me comunicara con desconocidos… El trabajo, el no tener más remedio que hablar con desconocidos casi a diario me ha hecho cambiar, pero eso no hace que vaya contándole mi vida al primero que conozco (creedme, hay gente así… una compañera de trabajo en una mañana me puso al corriente  de su vida y todas sus movidas familiares, y era la primera vez que nos veíamos).

Otra cosa que tengo buena (que alguna hay). Sé escuchar. Tengo la empatía muy a flor de piel y sé cómo escuchar, sé callarme a tiempo y, por alguna razón, la gente ve en mi a su loquero particular y se desahoga conmigo. No me importa, me gusta. Sé que ellos se sienten mejor al hablar y, tal vez, encuentren al hacerlo, al expresarse en voz alta la solución a su problema o, al menos, más energía para sobrellevarlo…

Además, aunque Ana se reiría si leyera esto, no soy cotilla. No voy contando lo que esas personas me han contado. Me lo guardo para mí. Lo rumio, lo medito… sus vivencias son ejemplos de vida, de cómo actuar o no…

Alguien con me llevo muy bien ahora es mi jefa. El rollo que tiene es muy parecido al mío; al no ser mucho mayor que yo tenemos gustos parecidos y me resulta muy cómodo hablar con ella… Tanto, que cuando se ha puesto en modo jefa, me he llevado un buen chasco… Pero claro, como ella dice tiene que haber buen rollo, pero la cosa se pone seria, cada una en su lugar… Tuve que aprender que es mi jefa y no mi amiga…supongo que estoy tan necesitada de un amigo/a íntimo que al primer atisbo me lanzo y luego me pasa lo que me pasa…

Vaya, mi musa se ha ido… seguiré otro día… o no… ya veremos…

MI ALOCADA FAMILIA IV

Ya no hay más animales en la familia…

Olvidé comentar en la primera parte que también tuve peces… peces que murieron sobrealimentados, me temo… y es que aquella comida que les echaba que parecía confeti me daba la impresión de que no les alimentaba demasiado y yo echaba y echaba…

En fin, dejo el reino animal y me centro en las personas.

No voy a hablar de los miembros de mi familia humana. Tengo madre, tíos, primos y demás… mis abuelos fallecieron y soy hija única.

Del único que os voy a hablar es de mi padre, que hace ya 26 años que falleció, de cáncer.

Esto lo escribí hace tiempo, reflexionando sobre él y lo mucho que lo echo de menos…

Recuerdo a papá como alguien que inspiraba respeto, temor incluso, a los que le rodeábamos.

Yo le tenía miedo, la verdad. Pero no me entiendas mal; quiero decir que le veía tan serio que temía que se enfadara conmigo.

Además, cuando se enfadaba –las pocas veces que le vi enfadado- empezaba a cagarse en su madre y parecía que era capaz de cogerte y despedazarte…

Nunca llegó a enfadarse tanto conmigo ni con mamá y, a pesar de lo que pueda parecer por lo te cuento, nunca le hizo nada a nadie, aunque…

Una vez amenazó a un tío mío –que por culpa de su mujercita, insultaba a sus hermanas (entre ellas mi madre) y a su madre-. Le agarró por la camisa y lo zarandeó un poco, pero sin consecuencias.

Que yo recuerde ni a mi ni a mi madre nos puso la mano encima. A mí UNA vez amagó con pegarme, pero no lo hizo (los castigos físicos eran cosa de mamá), aunque yo lloré como si lo hubiera hecho, supongo que más que nada sorprendida por su reacción.

A la única persona –que yo sepa- que hizo daño físico fue a mi abuela, su suegra. Le rompió una costilla… dándole un abrazo.

Le recuerdo siempre serio. No era hombre de carcajada fácil y estruendosa. Pero le gustaban las bromas y cuando hacía rabiar a alguien, sonreía a lo zorro.

También recuerdo, y me han contado, que ni sus amigos ni familiares pasaban necesidad si él podía evitarlo.

Siempre había comida y bebida para las visitas, incluso cuando él ya estaba muy enfermo.

Si a alguien le hacía falta dinero, allí estaba él. Sin meter prisa por recuperarlo. De hecho, a una familia de Córdoba, donde yo nací, muy querida para ellos, no les permitió que se lo devolvieran…

Y tenía defectos, claro, como todo el mundo.

Y es que tendemos a idealizar a aquellos que nos dejan, olvidamos su lado malo. Pero aquí se trata de ser lo más sinceros posible, ¿no?

Los defectos de papá eran sus adicciones: el alcohol y el juego, además de ser un fumador empedernido.

Bebía mucho, demasiado. Eran habituales las noches que volvía mucho más que ebrio a casa. Pero no era el típico borracho follonero y violento. Él era más de dormir la borrachera (en eso salí a él).

El juego ya era otro cantar: jugaba a cartas por dinero y a las tragaperras. Más de una vez nos dejó cerca de la bancarrota.

Yo no recuerdo casi nada de todo aquello. Era muy pequeña y supongo que me lo ocultaron, se esforzaron en que no me enterara o, tal vez, estaba demasiado perdida en mis juegos de niña para darme cuenta de nada más…

A menudo me enfado con la actitud de mamá. Pero… ¿cuántas noches pasaría esperando a que él volviera y rezando para que no viniera demasiado borracho o que no se gastara todo lo que teníamos? Cualquier otra lo habría abandonado, pero ella siguió adelante y tiró de la familia para que no se desmoronara…

Me pregunto si alguna vez no pensaría en ello, en dejarle y volver con los suyos. O si no se arrepentiría de haberse casado con él…

Yo, por más que me cuenta, no recuerdo todo aquello.

Siempre tuve comida en la mesa, ropa y calzado (no precisamente del barato) y todo cuanto necesitaba para mis estudios, lo tenía.

Creía que éramos una familia normal y feliz. Nunca tuve la sensación de lo contrario, ni en los peores momentos…

Murió cuando yo tenía 11 años. Le recuerdo enfermo sin poder casi ni hablar ni comer. Impotente y furioso con esa maldita enfermedad que le alejaba de nosotras…

Recuerdo a mamá triste, recuerdo que acudimos incluso a sanadores y curanderos que no evitaron su final.

Recuerdo sentir pena, besar su piel fría y llorar.

Echaba de menos su presencia, pero creo que no era muy consiente de lo que había perdido.

Ahora lo sé.

Perdí a un buen hombre, severo, pero justo. Perdí a un hombre que me quería por encima de todo lo que yo hiciera (e hice cosas muy malas, créeme), que me apoyaba y me ayudaba en todo lo que necesitara…

Perdí a mi padre.

HOY SE CELEBRA…

El día de la Tierra. Se celebra (aunque, como suele pasar con estos días conmemorativos no se hace nada para solventar el problema…) desde 1970.

 

MI ALOCADA FAMILIA III

Los periquitos vinieron por mi madre… ella tenía ganas de un canario, pero no pude conseguir ninguno, así que pensé que ave por ave lo mismo daba…

Primero llegó Pepa, nombrada en un primer con Yoda, porque no teníamos idea de su sexo…

Luego vino Pepe.

Pepa y Pepe

Pepa se murió y entonces llegó Kika, una chica con muy mala leche, tenía al pobre Pepe abrasado…

Pepe y Kika

Al año o así, se nos murió Pepe y durante un tiempo pensamos que mejor dejábamos a Kika sola…

Pero a principios de este año, la tía se puso a poner huevos y nos comentaron que era por sentirse sola (?) y trajimos a Pinón…

Los huevos de Kika

Pinón

Todo un culebrón avícola, vamos…

MI ALOCADA FAMILIA II

Este es Óscar. Llegó a casa apenas una semana después de morir Nani.

Podéis llamarme lo que queráis, pero la verdad es que había una tristeza en casa, un sentir la presencia de nuestra pequeña que se nos hacía insoportable…

Y entonces llegó él, con su alegría, su curiosidad, su vitalidad y todo cambió.

Siempre digo que no vino a ocupar el lugar de Nani, eso no lo hará ningún otro animal, pero sí desplazó la tristeza y nos hizo empezar a pensar en ella sin echarnos a llorar…

Como decía ayer, apenas hay día que no recordemos a Nani, pero Óscar es el presente y, aunque a veces nos saca de quicio es la alegría de la huerta (el modelo Obi-Wan Kenobi es un look que adopta cada vez que se pasa por debajo de la cortina).

MI ALOCADA FAMILIA I

Aparte de por humanos, mi familia está compuesta de otros animales (perros, gatos, aves…). Estos son algunos de ellos…

La de la foto es Nani y fue (sin contar un cachorro que le dieron a mi padre y mi madre hizo devolver a los pocos días, un buen número de canarios que mi padre criaba y que estaban todos bautizados por una servidora… y algún ratón, obviamente no deseado) mi primera mascota.

De raza indeterminada, fue nuestra compañera fiel durante 19 años. El próximo julio hará 6 años que nos dejó y, personalmente, aún la echo de menos…

Su especialidad, nunca grabada ni fotografiada, por desgracia, era pelar cacahuetes (se los comía hasta sin la fina piel de dentro), castañas (con solo morderlas ya sabía si se podían comer o no) y caramelos.

Era un bombón de perra, algo desconfiada, pero dulce y cariñosa como la que más…

YO

Si esperabais una foto actual mía, vais de cráneo...

Odio poner fotos mías en circulación (no las pongo ni en los curriculum). Esto es lo más cerca que estaréis de ver mi jeta, a no ser que cuelgue alguna photoshopeada...

Y os preguntaréis (si es que pasáis por aquí y tenéis curiosidad), ¿por qué puñetas nos pones esta? Pues, por que alguna foto tenía que ser la primera y lo correcto, lo educado es presentarse, ¿no? Pues hala, ahí está.